[113일째(113th day)] 회한(Remorse)

어제도 미르가 있는 곳에 다녀왔다. 외진 곳에 있다보니 운전을 부담스러워하는 나로썬 가기 전에 여러가지 알아보느라 고충이 있기는 하나, 그래도 그 무엇도 우리 미르를 보러 가는 것은 막을 수 없다. 아, 돌아다니기 힘들 정도로 아픈 것 빼곤......;;;

(I went where Mir's yesterday. That's located a remote place, so there's a difficult thing before going there as I can't drive well, but anyway nothing can't stop to see my Mir. Ah, except when I sick as difficult going around anywhere......;;;)

날이 너무 더워져서 유골함에 감싸놨던 옷을 빼서 한 쪽에 잘 개켜두고, 특별히 써 온 간단한 편지를 놓고, 간식을 바꿔주며 미르와 많은 대화를 나누었다. 지금 있는 곳에서 주님의 사랑을 듬뿍 받으며 잘 살고 있는지, 이제 더 이상 아프지 않고 신나게 뛰어놀고 있는지, 행복한지 등등...... 나도 나름 잘 견디고 있다고, 그래도 우리 미르와 매일 함께했던 그 시간들과 모습들이 아직도 눈에 선하고 너무 그립다고 말하며 또 펑펑 울었다. 언제쯤 눈물이 좀 줄어들까.....

(It's getting so hot, so I take clothes covering up with a funeral urn off and fold well at one side, I put letter that I especially wrote in Mir's place of charnel house and gave to change his refreshment and I talked to Mir a lot. Whether he's living to get God's love a lot well there, he's joyfully playing not to sick anymore, he's happy and etc...... I'm enduring well in my own way, anyway I'm fresh in my memory and I still miss the times and traces which we were with together everyday a lot, I cried very much, again. When can my tears dwindle a little......)

이렇게 좋은 날 미르와 함께 여기저기 돌아다녔어야 했는데 그게 너무 마음이 아픈 것 같다. 그러면서 갑자기 dog day가 생긴 문학구장이 생각이 났고, 아마 미르가 계속 내 곁에 있었더라면 그 날 함께 문학구장을 갔었을 것이고, 그 전에 좀 더 건강할 때 미국 여행을 함께 가서 그 곳의 야구장도 함께 갔었어야 했다는 생각까지 하다보니 더더욱 마음이 찢어질 것 같다. 다음주 주말 정도에 내셔널스 파크에서도 dog day를 하던데 정말 그 아이들이 너무너무 부럽다는 생각이 든다.

(I should go around somewhere with Mir in good day like this, I think it makes my heart broken so much. Therefore I suddenly thought Munhak ball park where is dog day once a year, if Mir would be with me now, we would go to there, I think we go travel to US with together and also go to there's ball park with together when he was healthy, so my heart's broken more and more. It's going to be a dog day in Nationals Park next weekend, too, but I really envy the kids cause I can't lately go with him.)

너무 늦었지만, 이번 미국여행은 마음만이라도 우리 미르와 함께 가려고 한다. 작은 액자에 미르 사진을 넣고, 미르의 여러가지 작은 소지품을 함께 챙겨가서 들르는 곳마다 미르와 함께 시간을 보내고, 특히 마지막 밤에는 엘레게니 강가에 앉아 내 옆에 미르의 추모 공간을 간소하게 마련하여 진솔한 대화 시간을 가지려고 한다. 아마 미르가 잠깐 내려와서 그 시간만이라도 나와 함께하지 않을까 싶다. 미르 아프기 전에 일본이라도 진작에 데려갔으면 좋았을 것을...... ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

(It was too late, I'm going to go with Mir only our heart in this US travel. I put Mir's photo in small photo frame and take small some his belonging, so I'll spend time with Mir wherever I go, especially I sit down at riverside of Allegheny and simply arrange memorial place of Mir next to me, I'm going to make sincere conversation time. Maybe Mir comes down and I think he's with me only the time. Before Mir's sick, It would be good I took him as only Japan beforehand.....  ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ)

그러지 않으려 노력하며 살았다고 생각했지만 사람은 항상 후회하는 동물인 것 같다. 이런 생각 자체를 안하려고 노력해도 이게 내 영혼의 반쪽과 연결된 일이라 그런지 잘 안된다. 그저 길지 않은 인생 유일하게 남은 내 버킷 리스트만 생각하며 열심히 살아야 할 듯 싶다. 내 유일한 삶의 낙이니까.....

(I thought I tried not to do so and lived, it looks like human always is regret animal. Even though I try not to do like that thinking, it doesn't be well cause it's situation which is connected with a half of my soul. I think I should live hardly thinking only my bucket list to remain solely in my lifetime that isn't so long. That's only joy of my life......)